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terça-feira, 31 de março de 2009
Desejo pelo pote de orégano
Ontem, voltando do trabalho tivemos que fazer uma parada estratégica para comprar um pote de orégano. Acredito que era desejo mesmo, porque a Paula não tava aguentando ficar sem o bendito pote.
Passamos no shopping e compramos. Voltamos para casa, e tudo voltou a normalidade.
Só uma observação: O desejo era pelo pote de orégano vazio, que eu quebrei ha mais ou menos 1 mês...
Passamos no shopping e compramos. Voltamos para casa, e tudo voltou a normalidade.
Só uma observação: O desejo era pelo pote de orégano vazio, que eu quebrei ha mais ou menos 1 mês...
Newsletter Babycenter - 11 semanas
Seu feto finalmente se parece mais com um bebezinho. À medida que o corpo da criança se desenvolve e adquire mais funções, ela vai começar a fazer verdadeiras acrobacias dentro da sua barriga, bem protegida pelo líquido amniótico.
Você, por outro lado, não deve estar se sentindo nada atlética. Cãibras, que muitas vezes são sinal de deficiência de cálcio, e azia podem estar causando muito mal-estar durante o dia e impedindo que você durma bem à noite. Não tem jeito: é chato mesmo! O grande consolo é que daqui a alguns meses você vai se esquecer de tudo isso quando estiver carregando seu bebê no colo.
Você, por outro lado, não deve estar se sentindo nada atlética. Cãibras, que muitas vezes são sinal de deficiência de cálcio, e azia podem estar causando muito mal-estar durante o dia e impedindo que você durma bem à noite. Não tem jeito: é chato mesmo! O grande consolo é que daqui a alguns meses você vai se esquecer de tudo isso quando estiver carregando seu bebê no colo.
O perigo de crianças com cachorros
Se você é dono de um cachorro que pertence a uma das raças perigosas, por favor, leia esse aviso. Nunca deixe seu cachorro sozinho com uma criança sem alguém para cuidar em nenhuma circunstância.
Um minuto foi o suficiente para acontecer o que aconteceu, olhe a foto abaixo.
Agradecimentos a JuÊ pela foto...
Um minuto foi o suficiente para acontecer o que aconteceu, olhe a foto abaixo.
Agradecimentos a JuÊ pela foto...
segunda-feira, 30 de março de 2009
Casar-se consigo mesmo e comprometer-se com os outros
A OAB de SP está promovendo uma palestra no mínimo, curiosa:
VIDA A DOIS: CASAR-SE CONSIGO MESMO E COMPROMETER-SE COM O OUTRO - GUARULHOS
Antes de me inscrever, seria interessante saber algumas coisas:
- Se eu me caso comigo mesmo, como será o contrato de bens? Comunhão total ou parcial?
- Como faço quando o padre falar "pode beijar a(o) noiva(o)?"
- Se o conjuge te expulsar de casa, com quem fica a TV de 29 polegadas?
- Sobre gravidez não me preocupa, desde que não seja parto natural
VIDA A DOIS: CASAR-SE CONSIGO MESMO E COMPROMETER-SE COM O OUTRO - GUARULHOS
Antes de me inscrever, seria interessante saber algumas coisas:
- Se eu me caso comigo mesmo, como será o contrato de bens? Comunhão total ou parcial?
- Como faço quando o padre falar "pode beijar a(o) noiva(o)?"
- Se o conjuge te expulsar de casa, com quem fica a TV de 29 polegadas?
- Sobre gravidez não me preocupa, desde que não seja parto natural
Formulário de autorização de namoro com a filha
Caso seja necessário... e já fica disponível para os outros pais preocupados...
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo? ( )sim ( )não
Tem tatuagem? ( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser `SE´ crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado `estúpido `
B) Declaro ainda que este documento tem poder de `procuração´ seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridadefísica, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência donamoro `mais nove meses´ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes dedecisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens,deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade queme for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de `Pagamento de pensão´ durante operíodo que a `namorada´ se mantiver solteira a titulo de indenizaçãomoral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Atenciosamente, NOME DO PAI
2 vezes campeão gaúcho de tiro - modalidade saque-rápido
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão gaúcho de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: `Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas´ e `Matando com as mãos´
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo? ( )sim ( )não
Tem tatuagem? ( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
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Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser `SE´ crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado `estúpido `
B) Declaro ainda que este documento tem poder de `procuração´ seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridadefísica, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência donamoro `mais nove meses´ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes dedecisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens,deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade queme for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de `Pagamento de pensão´ durante operíodo que a `namorada´ se mantiver solteira a titulo de indenizaçãomoral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Atenciosamente, NOME DO PAI
2 vezes campeão gaúcho de tiro - modalidade saque-rápido
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão gaúcho de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: `Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas´ e `Matando com as mãos´
sexta-feira, 27 de março de 2009
Treinamento para ter filhos
Recebi isso da minha irmã. Se isso é para me incentivar a deixar a criança com voce e levar para o Estância... desista.. prefiro trocar a roupinha de um polvo...
TREINAMENTO PARA TER FILHOS
Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para pensar bem)...
O treinamento é grátis e DEVE ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!
Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade):
- VESTINDO A ROUPINHA:
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.
Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ INTEIRA.
- COMENDO SOPINHA:
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.
Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE INTEIRA.
- PASSEANDO COM A CRIANÇA:
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÂO!
Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza:NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.
Tempo para execução: O DIA INTEIRO.
- PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR:
Pegue um saco grande de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com o saco até às 02:00. Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 03:00.Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar.
- GERAL
Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes.
Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos.
OBS: Não é permitido enlouquecer!
TREINAMENTO PARA TER FILHOS
Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para pensar bem)...
O treinamento é grátis e DEVE ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!
Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade):
- VESTINDO A ROUPINHA:
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.
Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ INTEIRA.
- COMENDO SOPINHA:
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.
Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE INTEIRA.
- PASSEANDO COM A CRIANÇA:
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÂO!
Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza:NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.
Tempo para execução: O DIA INTEIRO.
- PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR:
Pegue um saco grande de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com o saco até às 02:00. Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 03:00.Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar.
- GERAL
Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes.
Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos.
OBS: Não é permitido enlouquecer!
Sobrevivendo aos 3
Cara, ontem fomos ao aniversário do meu pai e acho que foi um dos primeiros testes reais para saber se estamos prontos... os três, (Duda, Pedro e Tales) estavam com a bateria em 220 volts... e conseguimos fazer um treinamento intensivo de como ocupar crianças...
Espadas de jornal... Um simples brinquedo com um poder de ocupar a criançada enorme.
Espadas de jornal... Um simples brinquedo com um poder de ocupar a criançada enorme.
quinta-feira, 26 de março de 2009
quarta-feira, 25 de março de 2009
Surgem as primeiras sugestões de nomes
Pois é. Ontem estavamos conversando e já surgiram as primeiras opções de nomes...
Claro que não vou contar ainda aqui, para manter um pouco mais o suspense... Vamos descobrir o sexo primeiro para depois bater o martelo.
Mas infelizmente não usaremos nenhum nome da lista que a Solange me enviou... vou guarda-los para quando eu abrir a minha farmácia.
Claro que não vou contar ainda aqui, para manter um pouco mais o suspense... Vamos descobrir o sexo primeiro para depois bater o martelo.
Mas infelizmente não usaremos nenhum nome da lista que a Solange me enviou... vou guarda-los para quando eu abrir a minha farmácia.
Star Wars ep. IV contado por uma menina de 3 anos
E todos viveram felizes para sempre...
Agora compare a coerencia da meninina de 3 anos com este abaixo: Star Wars contado por uma pessoa que nunca viu o filme
Placar da menininha: 10 x 0
terça-feira, 24 de março de 2009
Newsletter Babycenter - 10 semanas
10 semanas de gravidez
O bebê já consegue chutar, engolir e se movimentar, feitos incríveis para uma criaturinha que ainda tem o tamanho de um batom! Nas próximas semanas, no entanto, seu filho ou filha deve dobrar de tamanho.
Pode ser que você note as roupas cada vez mais apertadas, porque o seu útero está agora quase preenchendo a região pélvica.
O bebê já consegue chutar, engolir e se movimentar, feitos incríveis para uma criaturinha que ainda tem o tamanho de um batom! Nas próximas semanas, no entanto, seu filho ou filha deve dobrar de tamanho.
Pode ser que você note as roupas cada vez mais apertadas, porque o seu útero está agora quase preenchendo a região pélvica.
A primeira roupa folgada
Ontem a Paula usou a primeira roupa "mais folgada", deixando a barriga mais livre. Não é que ela já ta com cara de mãe?
segunda-feira, 23 de março de 2009
domingo, 22 de março de 2009
Cerveja faz bem para a visão, dizem cientistas
Não é que, inconscientemente eu já sabia disso?
Vida longa e próspera para o novo papai!
Cerveja faz bem para a visão, dizem cientistas
Cientistas canadenses e americanos acreditam que a cerveja faz bem para a visão e pode ajudar a evitar o aparecimento de doenças como a catarata.
Segundo eles, as cervejas contém altos índices de enzimas antioxidantes que, além de melhorar a visão, também podem prevenir doenças cardíacas e fazer bem para os diabéticos.
Mas os pesquisadores advertem que isso não é desculpa para exagerar na cerveja. Eles recomendam tomar uma dose de cerveja por dia para aproveitar os benefícios que a bebida pode trazer para a saúde.
As cervejas que mais contêm antioxidantes são as do tipo ale e stout, muito consumidas na Grã-Bretanha e outros países europeus. No Brasil, as cervejas mais populares são as pilsen.
Arteriosclerose
As propriedades da cerveja que fazem bem à visão foram identificadas após a realização de testes com ratos.
Os cientistas concluíram que as enzimas antioxidantes evitam o surgimento de lesões nos olhos que no futuro podem levar à catarata.
Os Estados Unidos gastam US$ 4 bilhões por ano para pagar operações de tratamento de catarata.
Em outro estudo, pesquisadores da Pensilvânia suspeitam que a cerveja pode ajudar a reduzir em até 50% as ocorrências de arteriosclerose.
Eles deram cerveja para hamsters e observaram que a chance de desenvolver a doença caiu consideravelmente.
Mas os antioxidantes responsáveis pelo fenômeno também podem ser encontrados em outras bebidas como o chá e o suco de uva.
Fonte: BBC Brasil
Vida longa e próspera para o novo papai!
Cerveja faz bem para a visão, dizem cientistas
Cientistas canadenses e americanos acreditam que a cerveja faz bem para a visão e pode ajudar a evitar o aparecimento de doenças como a catarata.Segundo eles, as cervejas contém altos índices de enzimas antioxidantes que, além de melhorar a visão, também podem prevenir doenças cardíacas e fazer bem para os diabéticos.
Mas os pesquisadores advertem que isso não é desculpa para exagerar na cerveja. Eles recomendam tomar uma dose de cerveja por dia para aproveitar os benefícios que a bebida pode trazer para a saúde.
As cervejas que mais contêm antioxidantes são as do tipo ale e stout, muito consumidas na Grã-Bretanha e outros países europeus. No Brasil, as cervejas mais populares são as pilsen.
Arteriosclerose
As propriedades da cerveja que fazem bem à visão foram identificadas após a realização de testes com ratos.
Os cientistas concluíram que as enzimas antioxidantes evitam o surgimento de lesões nos olhos que no futuro podem levar à catarata.
Os Estados Unidos gastam US$ 4 bilhões por ano para pagar operações de tratamento de catarata.
Em outro estudo, pesquisadores da Pensilvânia suspeitam que a cerveja pode ajudar a reduzir em até 50% as ocorrências de arteriosclerose.
Eles deram cerveja para hamsters e observaram que a chance de desenvolver a doença caiu consideravelmente.
Mas os antioxidantes responsáveis pelo fenômeno também podem ser encontrados em outras bebidas como o chá e o suco de uva.
Fonte: BBC Brasil
Criança não mente
O pai corinthiano e a mãe são paulina tentam influenciar o menino. É nessa hora que o bom gosto (e o bom senso) aparecem...
Gol do Santos!!! Corinthians não...
Gol do Santos!!! Corinthians não...
sexta-feira, 20 de março de 2009
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