Lidar com as diferêncas entre homens e mulheres não é fácil.
Entendeu a caixa do "nada"?
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sexta-feira, 31 de julho de 2009
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Newsletter Babycenter - 29 semanas
A cabeça do bebê está crescendo cada vez mais, e no cérebro estão surgindo bilhões de neurônios, numa velocidade incrível. As necessidades nutricionais também estão aumentando. Para saciá-las, você vai precisar comer alimentos com bastante proteína, vitamina C, ácido fólico e ferro. Os ossos do bebê estão absorvendo muito cálcio neste momento, por isso não se esqueça de tomar leite e derivados.
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Playmobil para meninos
Aproveitando o passeio pela Alô Bebê, encontrei esse tipo de Playmobil: Evil Knight.
É a minha cara, afinal, não é sempre que surge um personagem desses com olhar malvado. Mas vou esperar para comprar outra hora. COm menos de 3 anos, o risco da espada parar na narina do Júlio não me agrada muito...
Meu desabafo: Ha... como é bom ficar olhando brinquedos de meninos...
É a minha cara, afinal, não é sempre que surge um personagem desses com olhar malvado. Mas vou esperar para comprar outra hora. COm menos de 3 anos, o risco da espada parar na narina do Júlio não me agrada muito...
Meu desabafo: Ha... como é bom ficar olhando brinquedos de meninos...
Quanta menina nascendo!
Depois de ouvir a moça da maternidade dizer que está nascendo mais meninas do que meninos, ontem sentimos na pele como isso está acontecendo.
Resolvemos ir na loja Alô Bebê, para procurar uma roupinhas e acertar o Kit maternidade. E foi impresionante a quantidade de ropuas e produtos para meninas disponíveis na loja. Parecia que para cada um cabide de meninos, eram três somente com roupas de meninas.
Resumindo: O Júlio vai se dar bem com essa nova realidade. Já os pais para comprar roupas...
Resolvemos ir na loja Alô Bebê, para procurar uma roupinhas e acertar o Kit maternidade. E foi impresionante a quantidade de ropuas e produtos para meninas disponíveis na loja. Parecia que para cada um cabide de meninos, eram três somente com roupas de meninas.
Resumindo: O Júlio vai se dar bem com essa nova realidade. Já os pais para comprar roupas...
O próximo ultrasom
Segunda-feira, dia 3 é o dia do próximo ultrasom!
E como de praxe, aguardem as novidades no Blog.
E como de praxe, aguardem as novidades no Blog.
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Roupinha branca que é rosa
Semana passada a Paula fez algumas compras de roupas para o Júlio. Foram diversas roupinhas lindas: Mijões, bodys, macacões... e um body clarinho que gerou a seguinte discussão:
Paula: Olha essa roupinha branca, que linda!
Rei: Pera ai. Isso não é branco. É Rosa!
Paula: Imagine. Isso é branco!
Rei: Não isso é rosa. É roupa de menina.
Paula: Não é. É a luz que está atrapalhando!
Rei: Ha é? E porque o ursinho bordado na lateral do body tem uma flor atras da orelha?
Paula:...
Vou ver se consigo uma foto e continuamos a discussão pelo Blog.
Paula: Olha essa roupinha branca, que linda!
Rei: Pera ai. Isso não é branco. É Rosa!
Paula: Imagine. Isso é branco!
Rei: Não isso é rosa. É roupa de menina.
Paula: Não é. É a luz que está atrapalhando!
Rei: Ha é? E porque o ursinho bordado na lateral do body tem uma flor atras da orelha?
Paula:...
Vou ver se consigo uma foto e continuamos a discussão pelo Blog.
Uma cama AT-AT
Se eu estivesse desempregado e ganho na mega-sena (as duas coisas ao mesmo tempo) eu faria uma dessas para o meu filho...
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Newsletter Babycenter - 28 semanas
Você deve estar começando a perceber os momentos em que seu bebê se mexe mais. Ele começa a reagir ao som e à luz. Seus seios podem começar a produzir o colostro, o primeiro leite, um líquido concentrado, rico em nutrientes e meio transparente. Não se surpreenda se seu sutiã ficar molhado. Talvez você precise começar a usar protetores de seio antes do que imaginava.
terça-feira, 21 de julho de 2009
O Blog do pai de primeira viagem
Hoje a Paula me passou esse blog, muito divertido de um pai que está passando pela mesma situação: Ser papai pela primeira vez.
O divertido são os comentários, que lembram muito as situações que já passamos procurando coisas para comprar, presentihos e músicas para convencer o Júlio a gostar do que o papai gosta.
Vale a pena dar uma navegada. Muito divertido!
http://paideprimeiraviagem.wordpress.com/
O divertido são os comentários, que lembram muito as situações que já passamos procurando coisas para comprar, presentihos e músicas para convencer o Júlio a gostar do que o papai gosta.
Vale a pena dar uma navegada. Muito divertido!
http://paideprimeiraviagem.wordpress.com/
segunda-feira, 20 de julho de 2009
40 Dicas Importante e Úteis para os Papais de Primeira Viagem
Simplesmente genial! Preparando o barco!!!! Sugestão da Paula (http://www.zazou.com.br/home/default.asp?id=dicas&pg=materias&codigo=76)
Você já sabe muita coisa sobre a gravidez, bebês, ginecologistas, pediatras, etc... muita teoria, não é verdade? Mas e quanto à prática, a experiência real do dia a dia?
Fique calmo, muitos homens já passaram por isso, e 40 deles nos deram seus melhores conselhos que lhe ajudarão a sobreviver à essa dura, e ao mesmo tempo, maravilhosa etapa de sua vida.
1 - Durante 9 meses ela será o centro das atenções.
É bom que você vá se preparando para não se sentir isolado da gravidez. Alessandro, 33 anos, Psicólogo.
2 - Quando o bebê chegar, as atenções serão todas para ele.
Você tem duas opções: sofrer e sentir-se rejeitado ou desfrutar de seu "anonimato" e aproveitar para assistir seu futebol tranqüilo e fazer outras atividades que geralmente não consegue enquanto as visitas passam a tarde mimando seu filho. José Antônio, 40 anos, Empresário.
3 - Sua casa é pequena, não importa o tamanho dela.
E dizer o contrário à sua esposa pode ser motivo de discussão, então concorde! Henrique, 34 anos, Sociólogo.
4 - Se seus pais serão avós por primeira vez, dê um tempo para que eles se acostumem com a novidade.
Fale para eles que não tem coisa melhor que ser avós jovens. Quando meu pai soube que seria avô, disse que era uma ótima notícia, mas ficou um tanto pensativo como eu nunca tinha visto. Só depois me contou que se sentiu como se tivesse vinte anos a mais. Daniel, 30 anos, Arquiteto.
5 - As grávidas tem o sentido do olfato mais apurado.
Parecia incrível, mas ela conseguia sentir minha cueca suja mesmo que estivesse no fundo do cesto de roupas. Portanto tente abusar da higiene pessoal. Pedro, 35 anos, Agricultor.
6 - Você será o técnico durante o curso preparatório para o parto.
Mas na hora H, o melhor a fazer é ficar quieto e deixar ela jogar a final sozinha. Eu estava tão nervoso na sala de parto que não parava de falar besteiras, até que gentilmente, minha mulher me disse para ficar quieto ou sair da sala. Artur, 37 anos, Publicitário.
7 - Esqueça os seus presentinhos. Você não poderá comprar roupas durante um ano.
Mas com certeza terá dinheiro para comprar cadeirinhas, roupinhas, brinquedos, ursinhos, etc. Carlos, 40 anos, Advogado.
8 - Se você detesta cozinhar, é melhor abastecer o freezer de congelados.
Ou reze para sua sogra se ocupar da comida. Isso será essencial para você sobreviver na primeira semana depois do parto. Luis, 40 anos, Médico.
9 - Sim, você segura o bebê de forma errada!
O melhor a fazer é segurá-lo como sua mulher faz. David, 27 anos, Camareiro.
10 - Depois de trocar a terceira fralda você sentirá como se tivesse feito isso a vida toda.
Acredite, é mais fácil do que você imagina. Sergio, 29 anos, Fotógrafo.
11 - Cuidado com a palavra "nós".
Por exemplo, jamais diga: "nós estamos muito ocupados com os preparativos". Sebastião, 35 anos, Empresário.
12 - Vai chegar um dia em que você se transformará no herói de seu filho.
Desfrute ao máximo, porque esta fase dura pouco. Geraldo, 47 anos, Pediatra.
13 - As contrações do parto aparecerão de uma forma repentina.
Quando ela diz que chegou a hora, não discuta! Antônio, 38 anos, Jornalista.
14 - Se alguém disser que a amamentação acabará com o seio de sua mulher,
que os bebês só comem de 4 em 4 horas e que se você for segurá-lo cada vez que chora ele ficará mimado, não acredite. É tudo mentira. Fernando, 45 anos, Arquiteto.
15 - Se organize!
Durante as primeiras semanas depois de deixar o hospital, você será o responsável pelas tarefas domésticas, farmácia, supermercado, etc. Ricardo, 33 anos, Gerente Administrativo.
16 - Você se surpreenderá...
...ao ver como você consegue "funcionar bem" dormindo tão poucas horas. Mariano, 39 anos, Técnico Audiovisual.
17 - O bebê vai preferir sua mulher por muito tempo.
Tenha paciência, chegará a sua vez de ser o preferido quando ele quiser jogar bola. João, 48 anos, Professor.
18 - Ninguém sabe porque as crianças usam tanta roupa.
Especialmente quando saem de casa para um simples passeio. Não tente entender. João Luiz, 44 anos, Técnico de Informática.
19 - É normal ficar olhando o bebê por longos períodos enquanto ele dorme.
Também é normal ficar filmando ele dormindo até que termine a fita. José, 33 anos, Administrador de Empresas.
20 - Você acabará encontrando solução para todos os problemas do seu filho.
E quando terminar, com certeza ele estará em problemas de novo. Inácio, 30 anos, Bombeiro.
21 - Você nunca se incomodará com o coco, o xixi e os vômitos de seu filho...
...mesmo que seja em cima de você. Francisco, 37 anos, Ator.
22 - Os alimentos congelados passarão a ser parte integral de sua alimentação.
Mesmo que já tenha passado 3 meses do parto. José, 24 anos, Publicitário.
23 - Prepare uma malinha para a maternidade.
Leve filmadora, máquina fotográfica, e se você puder ficar com ela no quarto, leve seu pijama e produtos para a higiene pessoal. Afonso, 35 anos, Design Gráfico.
24 - Pelo menos durante um ano, nem pense em falar de sexo...
...será melhor que diga somente "fazer amor". Rubens, 36 anos, Monitor Infantil.
25 - Durante a gravidez, ela vai comer como um pedreiro...
...vá se acostumando e enchendo a geladeira. Angel, 39 anos, Taxista.
26 - Evite falar demais de seu filho no trabalho...
...procure fazer isso com os amigos e parentes para evitar problemas. José Antônio, 30 anos, Administrador de Empresas.
27 - Se durante o parto ela pede para que o anestesista aplique a anestesia peridural...
...nunca pergunte se ela tem certeza. Manuel, 32 anos, Biólogo.
28 - Não importa se sua mulher geralmente é um doce...
...se ela resolver xingar durante o parto normal, provavelmente ninguém da família se salvará. Silvio, 38 anos, Decorador.
29 - Se em suas primeiras relações sexuais depois do parto sua mulher ficar nervosa...
...e com saudades do bebê, fique calmo, este comportamento não vai durar para sempre. Benito, 40 anos, Psiquiatra.
30 - Seus amigos sem filhos serão sua principal fonte de conselhos.
Os que tem filho somente levantarão os ombros e te dirão que fique tranqüilo que já vai passar. Daniel, 34 anos, Pesquisador.
31 - Uma babá não é uma enfermeira de dia...
um ginecologista, nem um pediatra. A única coisa que tem em comum entre eles é seu talão de cheques. Boris, 3 anos, Engenheiro.
32 - Se sua mulher quer que você assista o parto...
...Não vai adiantar você mudar de assunto, então se prepare. João, 31 anos, Taxista.
33 - Nem tente...
você não está capacitado para trocar os presentes sem utilidade que os amigos e parentes levaram. Alex, 44 anos, Radialista.
34 - Não tente entender as mudanças de humor durante a gravidez...
geralmente não tem motivo algum para que isso aconteça e nem elas mesmas entendem. Maurício, 36 anos, Publicitário.
35 - Você pode até experimentar o leite materno...
...mas eu te garanto que não gostará nem um pouco. André, 33 anos, Comerciante.
36 - O único peso que você poderá controlar será o seu.
Eu aconselho que controle rigorosamente, senão ganhará mais peso que ela durante a gravidez. Manoel, 32 anos, Segurança.
37 - O primeiro mês de gravidez é maravilhoso.
Depois disso, a quantidade de exames, ultra-sons, e visitas ao médico te deixarão tão ansioso que você se lembrará disso por anos. Xavier, 37 anos, Cabeleireiro.
38 - Às vezes seu filho gostará mais do papel de presente do que o seu inútil conteúdo. Guilherme, 37 anos, Farmacêutico.
39 - Não se desespere na hora do parto.
Apesar dos gritos, das caras de dor e do choro, ela conseguirá fazer seu trabalho perfeitamente. Marcos, 36 anos, Analista de Sistemas.
40 - É claro que tudo vai mudar!
Justamente esta é a principal conseqüência de ter um filho, as coisas nunca serão as mesmas. Antônio, 38 anos, Veterinário.
Você já sabe muita coisa sobre a gravidez, bebês, ginecologistas, pediatras, etc... muita teoria, não é verdade? Mas e quanto à prática, a experiência real do dia a dia?
Fique calmo, muitos homens já passaram por isso, e 40 deles nos deram seus melhores conselhos que lhe ajudarão a sobreviver à essa dura, e ao mesmo tempo, maravilhosa etapa de sua vida.
1 - Durante 9 meses ela será o centro das atenções.
É bom que você vá se preparando para não se sentir isolado da gravidez. Alessandro, 33 anos, Psicólogo.
2 - Quando o bebê chegar, as atenções serão todas para ele.
Você tem duas opções: sofrer e sentir-se rejeitado ou desfrutar de seu "anonimato" e aproveitar para assistir seu futebol tranqüilo e fazer outras atividades que geralmente não consegue enquanto as visitas passam a tarde mimando seu filho. José Antônio, 40 anos, Empresário.
3 - Sua casa é pequena, não importa o tamanho dela.
E dizer o contrário à sua esposa pode ser motivo de discussão, então concorde! Henrique, 34 anos, Sociólogo.
4 - Se seus pais serão avós por primeira vez, dê um tempo para que eles se acostumem com a novidade.
Fale para eles que não tem coisa melhor que ser avós jovens. Quando meu pai soube que seria avô, disse que era uma ótima notícia, mas ficou um tanto pensativo como eu nunca tinha visto. Só depois me contou que se sentiu como se tivesse vinte anos a mais. Daniel, 30 anos, Arquiteto.
5 - As grávidas tem o sentido do olfato mais apurado.
Parecia incrível, mas ela conseguia sentir minha cueca suja mesmo que estivesse no fundo do cesto de roupas. Portanto tente abusar da higiene pessoal. Pedro, 35 anos, Agricultor.
6 - Você será o técnico durante o curso preparatório para o parto.
Mas na hora H, o melhor a fazer é ficar quieto e deixar ela jogar a final sozinha. Eu estava tão nervoso na sala de parto que não parava de falar besteiras, até que gentilmente, minha mulher me disse para ficar quieto ou sair da sala. Artur, 37 anos, Publicitário.
7 - Esqueça os seus presentinhos. Você não poderá comprar roupas durante um ano.
Mas com certeza terá dinheiro para comprar cadeirinhas, roupinhas, brinquedos, ursinhos, etc. Carlos, 40 anos, Advogado.
8 - Se você detesta cozinhar, é melhor abastecer o freezer de congelados.
Ou reze para sua sogra se ocupar da comida. Isso será essencial para você sobreviver na primeira semana depois do parto. Luis, 40 anos, Médico.
9 - Sim, você segura o bebê de forma errada!
O melhor a fazer é segurá-lo como sua mulher faz. David, 27 anos, Camareiro.
10 - Depois de trocar a terceira fralda você sentirá como se tivesse feito isso a vida toda.
Acredite, é mais fácil do que você imagina. Sergio, 29 anos, Fotógrafo.
11 - Cuidado com a palavra "nós".
Por exemplo, jamais diga: "nós estamos muito ocupados com os preparativos". Sebastião, 35 anos, Empresário.
12 - Vai chegar um dia em que você se transformará no herói de seu filho.
Desfrute ao máximo, porque esta fase dura pouco. Geraldo, 47 anos, Pediatra.
13 - As contrações do parto aparecerão de uma forma repentina.
Quando ela diz que chegou a hora, não discuta! Antônio, 38 anos, Jornalista.
14 - Se alguém disser que a amamentação acabará com o seio de sua mulher,
que os bebês só comem de 4 em 4 horas e que se você for segurá-lo cada vez que chora ele ficará mimado, não acredite. É tudo mentira. Fernando, 45 anos, Arquiteto.
15 - Se organize!
Durante as primeiras semanas depois de deixar o hospital, você será o responsável pelas tarefas domésticas, farmácia, supermercado, etc. Ricardo, 33 anos, Gerente Administrativo.
16 - Você se surpreenderá...
...ao ver como você consegue "funcionar bem" dormindo tão poucas horas. Mariano, 39 anos, Técnico Audiovisual.
17 - O bebê vai preferir sua mulher por muito tempo.
Tenha paciência, chegará a sua vez de ser o preferido quando ele quiser jogar bola. João, 48 anos, Professor.
18 - Ninguém sabe porque as crianças usam tanta roupa.
Especialmente quando saem de casa para um simples passeio. Não tente entender. João Luiz, 44 anos, Técnico de Informática.
19 - É normal ficar olhando o bebê por longos períodos enquanto ele dorme.
Também é normal ficar filmando ele dormindo até que termine a fita. José, 33 anos, Administrador de Empresas.
20 - Você acabará encontrando solução para todos os problemas do seu filho.
E quando terminar, com certeza ele estará em problemas de novo. Inácio, 30 anos, Bombeiro.
21 - Você nunca se incomodará com o coco, o xixi e os vômitos de seu filho...
...mesmo que seja em cima de você. Francisco, 37 anos, Ator.
22 - Os alimentos congelados passarão a ser parte integral de sua alimentação.
Mesmo que já tenha passado 3 meses do parto. José, 24 anos, Publicitário.
23 - Prepare uma malinha para a maternidade.
Leve filmadora, máquina fotográfica, e se você puder ficar com ela no quarto, leve seu pijama e produtos para a higiene pessoal. Afonso, 35 anos, Design Gráfico.
24 - Pelo menos durante um ano, nem pense em falar de sexo...
...será melhor que diga somente "fazer amor". Rubens, 36 anos, Monitor Infantil.
25 - Durante a gravidez, ela vai comer como um pedreiro...
...vá se acostumando e enchendo a geladeira. Angel, 39 anos, Taxista.
26 - Evite falar demais de seu filho no trabalho...
...procure fazer isso com os amigos e parentes para evitar problemas. José Antônio, 30 anos, Administrador de Empresas.
27 - Se durante o parto ela pede para que o anestesista aplique a anestesia peridural...
...nunca pergunte se ela tem certeza. Manuel, 32 anos, Biólogo.
28 - Não importa se sua mulher geralmente é um doce...
...se ela resolver xingar durante o parto normal, provavelmente ninguém da família se salvará. Silvio, 38 anos, Decorador.
29 - Se em suas primeiras relações sexuais depois do parto sua mulher ficar nervosa...
...e com saudades do bebê, fique calmo, este comportamento não vai durar para sempre. Benito, 40 anos, Psiquiatra.
30 - Seus amigos sem filhos serão sua principal fonte de conselhos.
Os que tem filho somente levantarão os ombros e te dirão que fique tranqüilo que já vai passar. Daniel, 34 anos, Pesquisador.
31 - Uma babá não é uma enfermeira de dia...
um ginecologista, nem um pediatra. A única coisa que tem em comum entre eles é seu talão de cheques. Boris, 3 anos, Engenheiro.
32 - Se sua mulher quer que você assista o parto...
...Não vai adiantar você mudar de assunto, então se prepare. João, 31 anos, Taxista.
33 - Nem tente...
você não está capacitado para trocar os presentes sem utilidade que os amigos e parentes levaram. Alex, 44 anos, Radialista.
34 - Não tente entender as mudanças de humor durante a gravidez...
geralmente não tem motivo algum para que isso aconteça e nem elas mesmas entendem. Maurício, 36 anos, Publicitário.
35 - Você pode até experimentar o leite materno...
...mas eu te garanto que não gostará nem um pouco. André, 33 anos, Comerciante.
36 - O único peso que você poderá controlar será o seu.
Eu aconselho que controle rigorosamente, senão ganhará mais peso que ela durante a gravidez. Manoel, 32 anos, Segurança.
37 - O primeiro mês de gravidez é maravilhoso.
Depois disso, a quantidade de exames, ultra-sons, e visitas ao médico te deixarão tão ansioso que você se lembrará disso por anos. Xavier, 37 anos, Cabeleireiro.
38 - Às vezes seu filho gostará mais do papel de presente do que o seu inútil conteúdo. Guilherme, 37 anos, Farmacêutico.
39 - Não se desespere na hora do parto.
Apesar dos gritos, das caras de dor e do choro, ela conseguirá fazer seu trabalho perfeitamente. Marcos, 36 anos, Analista de Sistemas.
40 - É claro que tudo vai mudar!
Justamente esta é a principal conseqüência de ter um filho, as coisas nunca serão as mesmas. Antônio, 38 anos, Veterinário.
Júlio, o oitavo passageiro
Nessa semana ele começou a se movimentar com mais força. Agora da para ver a barriga se mexer com seus chutes.
Paroxítona terminada em ditongo crescente
Nesse fim de semana, estavamos conversando se Júlio é acentuado ou não. Lembrei-me da régra gramatical que diz "paroxitonas terminadas em ditongo crescente são acentuadas". Mas foi levantada a hipótese de Júlio ser proparoxítona, sendo assim, todas as proparoxítonas são acentuadas.
Minha defesa em pról da paroxítona me trouxe a um blog de um professor de português que deu exemplo sobre o nome Júlia:
grafia do nome “Júlia”
Prof. Moreno, numa resposta anterior, o senhor afirmou que devemos escrever Júlia com acento. Porém, gostaria de saber se, com a aprovação das novas regras ortográficas, este nome continua a ser acentuado. Muito obrigada! Karla D. — Brasília
Prezada Karla, as novas regras não alteraram a acentuação das paroxítonas terminadas em ditongo crescente, como Mário, água, história, Júlia, etc. Como bem sabes, tanto a regra de 1943 quanto a atual consideram necessário marcar essas palavras com acento por causa da instabilidade intrínseca dos ditongos crescentes: numa pronúncia silabada, eles facilmente podem se desfazer, o que resulta no incremento de uma sílaba após a tônica. Júlia, por exemplo, tem duas sílabas na escrita (Jú-lia) e duas na fala (/jú-lia/), mas nada impede que, numa pronúncia escandida, ela passe a ter três (/jú-li-a/) — o que a tornaria, neste momento, uma proparoxítona. Para distinguir estas palavras das verdadeiras proparoxítonas, os gramáticos costumam chamá-las de proparoxítonas eventuais, relativas ou aparentes (podes ler mais sobre isso em paroxítona ou proparoxítona?). Este acento continua. Abraço. Prof. Moreno
http://wp.clicrbs.com.br/sualingua/2009/06/02/grafia-do-nome-julia/
Minha defesa em pról da paroxítona me trouxe a um blog de um professor de português que deu exemplo sobre o nome Júlia:
grafia do nome “Júlia”
Prof. Moreno, numa resposta anterior, o senhor afirmou que devemos escrever Júlia com acento. Porém, gostaria de saber se, com a aprovação das novas regras ortográficas, este nome continua a ser acentuado. Muito obrigada! Karla D. — Brasília
Prezada Karla, as novas regras não alteraram a acentuação das paroxítonas terminadas em ditongo crescente, como Mário, água, história, Júlia, etc. Como bem sabes, tanto a regra de 1943 quanto a atual consideram necessário marcar essas palavras com acento por causa da instabilidade intrínseca dos ditongos crescentes: numa pronúncia silabada, eles facilmente podem se desfazer, o que resulta no incremento de uma sílaba após a tônica. Júlia, por exemplo, tem duas sílabas na escrita (Jú-lia) e duas na fala (/jú-lia/), mas nada impede que, numa pronúncia escandida, ela passe a ter três (/jú-li-a/) — o que a tornaria, neste momento, uma proparoxítona. Para distinguir estas palavras das verdadeiras proparoxítonas, os gramáticos costumam chamá-las de proparoxítonas eventuais, relativas ou aparentes (podes ler mais sobre isso em paroxítona ou proparoxítona?). Este acento continua. Abraço. Prof. Moreno
http://wp.clicrbs.com.br/sualingua/2009/06/02/grafia-do-nome-julia/
Júlios famosos
Seguindo a sugestão da tia Jú, resolvi fazer uma busca pelos Júlios famosos. Olha como o garoto tem futuro...
Júlio Verne foi um escritor francês autor de Viagem ao centro da Terra, Volta ao mundo em 80 dias e Vinte mil léguas submarinas. Fez várias previsões em suas obras que depois se confirmaram.
Júlio Prestes foi o último presidente do Brasil na República Velha. Não assumiu o cargo de presidente da república, impedido que foi pela Revolução de 1930. Foi o último paulista a ser eleito presidente do Brasil.
Júlio César foi um líder militar e político da República romana. As suas conquistas na Gália estenderam o domínio romano até o oceano Atlântico: um feito de consequências dramáticas na história da Europa. No fim da vida, lutou numa guerra civil com a facção conservadora do senado romano, cujo líder era Pompeu. Depois da derrota dos optimates, tornou-se ditador (no conceito romano do termo) vitalício e iniciou uma série de reformas administrativas e econômicas em Roma.
Júlio César é o atual goleiro da seleção brasileira de futebol.
Júlio Verne foi um escritor francês autor de Viagem ao centro da Terra, Volta ao mundo em 80 dias e Vinte mil léguas submarinas. Fez várias previsões em suas obras que depois se confirmaram.
Júlio Prestes foi o último presidente do Brasil na República Velha. Não assumiu o cargo de presidente da república, impedido que foi pela Revolução de 1930. Foi o último paulista a ser eleito presidente do Brasil.
Júlio César foi um líder militar e político da República romana. As suas conquistas na Gália estenderam o domínio romano até o oceano Atlântico: um feito de consequências dramáticas na história da Europa. No fim da vida, lutou numa guerra civil com a facção conservadora do senado romano, cujo líder era Pompeu. Depois da derrota dos optimates, tornou-se ditador (no conceito romano do termo) vitalício e iniciou uma série de reformas administrativas e econômicas em Roma.
Júlio César é o atual goleiro da seleção brasileira de futebol.
Meu nome é Júlio!
Finalmente, o nome do bebê foi confirmado. É o Júlio que vem chegando ai em outubro!
Top 10 risadas de bebês
Alguns já conhecidos, outros são novidades engraçadinhas...
Ha. Obrigado pelos vídeos Cíntia!
Ha. Obrigado pelos vídeos Cíntia!
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Visitando a maternidade
Ontem resolvemos visitar a maternidade onde o Júlio vai nascer.
Começou com um vídeo sobre a maternidade: O sistema de segurança parece um cofre: Bebê e mamãe ficam com código de barras até a hora de ir embora.
O berçario é incrível. Tem uma baita estrutura para o recem nascido. Vimos alguns bebês... como são pequenininhos...
Dentro do berçario, existem câmeras dispostas uma a uma sobre cada bebê. Caso os pais queiram, podem acompanhar todo tempo em que o bebê tenha que ficar la. O curioso é a funcionária explicando a importância das câmeras: Para os pais de uma menina, a câmera é fundamental, para ficar de olho nela desde o nascimento.
Nessa hora, juro que pensei: Dá-lhe Júlio! É o meu garoto causando a preocupação dos futuros papais!
Outra informação: A funcionária disse que nos meses passados, nasceu muito mais meninas do que meninos, agora é que esta tendo um pequeno aumento no número de homens.
É o meu garoto...
Começou com um vídeo sobre a maternidade: O sistema de segurança parece um cofre: Bebê e mamãe ficam com código de barras até a hora de ir embora.
O berçario é incrível. Tem uma baita estrutura para o recem nascido. Vimos alguns bebês... como são pequenininhos...
Dentro do berçario, existem câmeras dispostas uma a uma sobre cada bebê. Caso os pais queiram, podem acompanhar todo tempo em que o bebê tenha que ficar la. O curioso é a funcionária explicando a importância das câmeras: Para os pais de uma menina, a câmera é fundamental, para ficar de olho nela desde o nascimento.
Nessa hora, juro que pensei: Dá-lhe Júlio! É o meu garoto causando a preocupação dos futuros papais!
Outra informação: A funcionária disse que nos meses passados, nasceu muito mais meninas do que meninos, agora é que esta tendo um pequeno aumento no número de homens.
É o meu garoto...
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Ha, Anabela..
Matemática, lógica e um pouco de inteligencia são fundamentais para que a criança não arrisque passar a vergonha como essa abaixo...
Em um programa de rádio, o locutor pede que as pessoas tentem descobrir o peso de um saco, acima de 4,5 Kg. Até que Anabela resolve ligar...
Ora pois!
Em um programa de rádio, o locutor pede que as pessoas tentem descobrir o peso de um saco, acima de 4,5 Kg. Até que Anabela resolve ligar...
Ora pois!
Newsletter Babycenter - 27 semanas
Você finalmente chegou à reta final: o último trimestre! O bebê está crescendo num ritmo constante, preparando-se para o tão esperado dia do nascimento. Ele vai ganhar peso rápido nas próximas semanas, o que quer dizer que sua barriga vai crescer tão rápido quanto. Com isso, é provável que você se sinta mais cansada e até com falta de ar. O bebê também começa a agir mais como um recém-nascido. Abre e fecha os olhos, dorme e acorda a intervalos regulares e pode chupar o dedo. Soluços são muito frequentes, e explicam aqueles pulinhos ritmados que você sente de vez em quando.
terça-feira, 14 de julho de 2009
Entrevista com o Bozo
Essa é uma transcrição da entrevista feita a revista Putz de 1999 com os dois atores que fizeram o Bozo no SBT: Luiz Ricardo e Arlindo Barreto. É um texto muito antigo que já circula na net há alguns anos.
Se é verdadeira ou não, não sei. Pelo menos é muito divertida.
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Luis Ricardo
Putz - Você ficava irado com qualquer modificação que os dublês faziam no personagem?
LR - Irado? Pô, o Bozo é um filho pra mim! Tinha muito show de Bozo falso e eu denunciava na delegacia. Tinha um ciúme louco do personagem.
Putz - Alguém no programa batia na molecada?
LR - Nunca, nunca... Nunca vi e nem fiquei sabendo de nenhum tipo de mau-trato.
Putz - Mas a molecada abusava, né?
LR - Se abusava? Minha canela era permanentemente roxa! A criançada ia ao programa e queria saber se o Bozo era de verdade... E era só chute na canela!
Putz - Quando você assumiu o papel de Bozo, o que mudou no programa?
LR - Antes de eu entrar, a estrutura do programa era enorme!!! Aí o Silvio Santos mandou todo o elenco embora e me colocou num estúdio com duas câmeras e o telefone, que era o 236-0873. O programa era o BOZO-MEMÓRIA e foi um estouro! A central da Telesp não aguentou tanta ligação e ficou congestionada. Era a primeira vez que isso acontecia com uma emissora de televisão... O Silvio teve que pagar uma multa enorme pra Telesp.
Putz - O Silvio Santos metia muito o bedelho no programa?
LR - Total, total. Mas era aquele negócio de ligar no camarim pra saber porque eu estava rouco... Ele tem a fase menina dos olhos, de tomar conta do programa... depois libera.
Putz - E o que rolava de engraçado no ar?
LR - Acontecia coisas do tipo "Alô, alô.. Bozo? Vai pra p... que o pariu!". Aí eu tinha que pensar rápido e respondia: "Alô, como? A ponte perto da sua casa caiu?". E desligava... Ou: "Bozo, Bozo... Vai tomar no c*!". E eu: "O quê? Sua casa está cheia de urubu?".
Putz - E a Bozolina?
LR - Quem fazia a Bozolina era eu! Era a minha voz! Na verdade, a Bozolina era o sonoplasta, que entrava com a minha voz toda vez que eu contava uma piada... Depois veio a Bozolinda e quem fazia era a flor, mas não funcionou...
Putz - E as marcas registradas do Bozo, era você quem criava também?
LR - Muita coisa era minha. A frase "Ah, que peninha!!!" é minha...
Putz - "Bitoca no meu nariz" também é sua?
LR - Não, essa não é minha... Essa foi do Arlindo (Barreto)... A Dança do Gansinho era minha, a DAnça da Perninha era minha, a coreografia do Chuveiro era minha...
Putz - Tem mais alguma história interessante do programa?
LR - Na época em que o programa era ao vivo então... Tinha um personagem, sem citar nomes, que fazia um quadro meio teatral, era um monólogo. Eu fiquei assistindo o monólogo e no meio do programa, ao vivo, a dentadura dele sai voando da boca e fica quicando no chão do estúdio. Deu um acesso de riso em todo mundo, acabou o quadro e foi pro comercial...
Putz - Tem mais
LR - Tem, claro... eu dormia nos intervalos do programa, durante os desenhos. Eu morava no cierco ainda, então acordava super cedo pra chegar no estúdio... Eu não aguentava... E pra dormir eu tirava a peruca e colocava o nariz na testa. Quando tocava a campainha avisando a hora que o programa voltava ao ar, eu colocava tudo de volta e ia pro meu lugar. Só que o pessoal começou a me sacanear! Tocavam a campainha antes da hora e, uma vez, mandei todo mundo à merda, mas dessa vez era de verdade! A vinheta rodando e eu mandando todo mundo à merda. Quando percebi que daquela vez não era sacanagem fiquei apavora e esqueci de pôr o nariz de volta. Quer dizer, o programa voltando ao ar, eu sonado, de mau humor, mandando todo mundo à merda... Já viu, né? E ainda com o nariz de palhaço na testa... aquilo foi uma zona!
Putz - Se te convidasse pra fazer o Bozo novamente, você aceitaria?
LR - Não faria. Quando eu estava saindo do SBT me fizeram esta proposta. O Bozo foi uma fase muito boa da minha vida, mas aceitar uma proposta dessas, seria como voltar no tempo. Eu aceitaria dirigir o programa, mas fazer o personagem novamente não dá...
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Arlindo Barreto, o Bozo Pastor
Putz - Como começou sua carreira?
AB - Eu fui educado, desde pequeno, no meio televisivo. Minha mãe era atriz (Márcia de Windsor), e cheguei a atuar em novelas da Globo, da Bandeirantes, filmes, teatro e comecei a ver na área de humor um grande desafio. Entrei na TVS, que na época era uma emissora pequena, pra trabalhar em comédia. O primeiro Bozo, que era o Wandeco Pipoca, não tinha muito jeito com crianças, falava muito palavrão e teve que sair por causa desses problemas. Então, entrou o Luis Ricardo, em seguida eu e depois o terceiro Bozo, que servia como stand by. Este terceiro era o Décio Roberto, que morreu de AIDS. Ele contraiu o HIV de uma moça que tinha o vírus e, infelizmente, veio a falecer.
Putz - E o que mudou no programa com a entrada de vocês?
AB - O programa deu uma alavancada. Por causa do marketing a gente foi obrigado a fazer um programa de 6 horas. O resto é história... 10 anos de carreira, 5 troféus imprensa, 3 discos de ouro. Fomos nomeados Embaixadores da Boa Vontade pela UNESCO. Um grande sucesso...
Putz - Você e o Luis Ricardo faziam uma boa dupla?
AB - Uma ótima dupla. A gente se dava muito bem, porque eu era ator e o Luis era um palhaço de picadeiro, filho de palhaço de circo. Então, a gente se completava.
Putz - Que tipo de coisa acontecia quando o programa estava no ar?
AB - Tanta coisa. Por exemplo: numa das brincadeiras do programa, eu estava com o menino no telefone e este garoto havia perdido o jogo. A voz dele ia pro ar, mas eu não conseguia ouvir, porque tava com algum problema no microfone. Quem estava em casa ouvia muito bem. O menino perdeu a brincadeira, ficou nervoso e disse "merda". Como eu não tava ouvindo, pedia pra ele repetir. E ele ficava gritando "merda" no telefone e me mandava tomar no c*! Fiquei nervoso, dei uma bronca no garoto, falei pra ele chamar seu pai, etc... Fui advertido por ter ficado nervoso na frente da câmera e o Luis veio me encher, dizendo que eu era um palhaço burro, gozando com a minha cara e dizendo que eu devia ficar quieto, não falar nada...
Putz - Com ele não aconteciam essas coisas?
AB - Num outro dia, eu estava em casa vendo o programa e o Luis é quem estava apresentando. De repente, um outro garoto, no telefone também, mandou o Bozo tomar no c*! Você sabe o que o Luis respondeu? Que preferia tomar num copo porque é mais limpo... É claro que ele foi advertido também e no dia seguinte eu cheguei pra ele e disse a mesma coisa que ele havia dito pra mim: que ele era um palhaço burro e que devia ficar quieto...
Putz - Tem mais?
AB - Teve um dia que o nariz do Bozo, que era uma bolhinha de frescobol presa com um elástico, arrebentou no ar. Eu fiquei com aquela cara branca, ao vivo e sem o nariz. Foi horrível, mas como em quase todos os programas, eu improvisei. Fiquei segurando o nariz com um dedo e comecei a cantar aquel musiquinha: "Quem gosta do palhaço Bozo, sabe onde é o nariz...".
Putz - E hoje? O que você está fazendo?
AB - Hoje eu sou um homem de 45 anos, casado, absolutamente sóbrio, restaurado, regenerado, com 3 lindos filhos. Continuo me preparando, estudando e procuro crescer no amor e na graça de Jesus Cristo. Eu faço parte de um circo da Igreja Batista, chamado Tenda da Esperança. Eu, como Bozo, junto com dentistas, médicos, etc. levamos assistência médica e uma palavra de amor e paz pras comunidades pobres. Deus levantou um palhaço pra falar sério a um povo que diz falar sério, mas que só faz palhaçada.
Se é verdadeira ou não, não sei. Pelo menos é muito divertida.
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Luis RicardoPutz - Você ficava irado com qualquer modificação que os dublês faziam no personagem?
LR - Irado? Pô, o Bozo é um filho pra mim! Tinha muito show de Bozo falso e eu denunciava na delegacia. Tinha um ciúme louco do personagem.
Putz - Alguém no programa batia na molecada?
LR - Nunca, nunca... Nunca vi e nem fiquei sabendo de nenhum tipo de mau-trato.
Putz - Mas a molecada abusava, né?
LR - Se abusava? Minha canela era permanentemente roxa! A criançada ia ao programa e queria saber se o Bozo era de verdade... E era só chute na canela!
Putz - Quando você assumiu o papel de Bozo, o que mudou no programa?
LR - Antes de eu entrar, a estrutura do programa era enorme!!! Aí o Silvio Santos mandou todo o elenco embora e me colocou num estúdio com duas câmeras e o telefone, que era o 236-0873. O programa era o BOZO-MEMÓRIA e foi um estouro! A central da Telesp não aguentou tanta ligação e ficou congestionada. Era a primeira vez que isso acontecia com uma emissora de televisão... O Silvio teve que pagar uma multa enorme pra Telesp.
Putz - O Silvio Santos metia muito o bedelho no programa?
LR - Total, total. Mas era aquele negócio de ligar no camarim pra saber porque eu estava rouco... Ele tem a fase menina dos olhos, de tomar conta do programa... depois libera.
Putz - E o que rolava de engraçado no ar?
LR - Acontecia coisas do tipo "Alô, alô.. Bozo? Vai pra p... que o pariu!". Aí eu tinha que pensar rápido e respondia: "Alô, como? A ponte perto da sua casa caiu?". E desligava... Ou: "Bozo, Bozo... Vai tomar no c*!". E eu: "O quê? Sua casa está cheia de urubu?".
Putz - E a Bozolina?
LR - Quem fazia a Bozolina era eu! Era a minha voz! Na verdade, a Bozolina era o sonoplasta, que entrava com a minha voz toda vez que eu contava uma piada... Depois veio a Bozolinda e quem fazia era a flor, mas não funcionou...
Putz - E as marcas registradas do Bozo, era você quem criava também?
LR - Muita coisa era minha. A frase "Ah, que peninha!!!" é minha...
Putz - "Bitoca no meu nariz" também é sua?
LR - Não, essa não é minha... Essa foi do Arlindo (Barreto)... A Dança do Gansinho era minha, a DAnça da Perninha era minha, a coreografia do Chuveiro era minha...
Putz - Tem mais alguma história interessante do programa?
LR - Na época em que o programa era ao vivo então... Tinha um personagem, sem citar nomes, que fazia um quadro meio teatral, era um monólogo. Eu fiquei assistindo o monólogo e no meio do programa, ao vivo, a dentadura dele sai voando da boca e fica quicando no chão do estúdio. Deu um acesso de riso em todo mundo, acabou o quadro e foi pro comercial...
Putz - Tem mais
LR - Tem, claro... eu dormia nos intervalos do programa, durante os desenhos. Eu morava no cierco ainda, então acordava super cedo pra chegar no estúdio... Eu não aguentava... E pra dormir eu tirava a peruca e colocava o nariz na testa. Quando tocava a campainha avisando a hora que o programa voltava ao ar, eu colocava tudo de volta e ia pro meu lugar. Só que o pessoal começou a me sacanear! Tocavam a campainha antes da hora e, uma vez, mandei todo mundo à merda, mas dessa vez era de verdade! A vinheta rodando e eu mandando todo mundo à merda. Quando percebi que daquela vez não era sacanagem fiquei apavora e esqueci de pôr o nariz de volta. Quer dizer, o programa voltando ao ar, eu sonado, de mau humor, mandando todo mundo à merda... Já viu, né? E ainda com o nariz de palhaço na testa... aquilo foi uma zona!
Putz - Se te convidasse pra fazer o Bozo novamente, você aceitaria?
LR - Não faria. Quando eu estava saindo do SBT me fizeram esta proposta. O Bozo foi uma fase muito boa da minha vida, mas aceitar uma proposta dessas, seria como voltar no tempo. Eu aceitaria dirigir o programa, mas fazer o personagem novamente não dá...
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Arlindo Barreto, o Bozo PastorPutz - Como começou sua carreira?
AB - Eu fui educado, desde pequeno, no meio televisivo. Minha mãe era atriz (Márcia de Windsor), e cheguei a atuar em novelas da Globo, da Bandeirantes, filmes, teatro e comecei a ver na área de humor um grande desafio. Entrei na TVS, que na época era uma emissora pequena, pra trabalhar em comédia. O primeiro Bozo, que era o Wandeco Pipoca, não tinha muito jeito com crianças, falava muito palavrão e teve que sair por causa desses problemas. Então, entrou o Luis Ricardo, em seguida eu e depois o terceiro Bozo, que servia como stand by. Este terceiro era o Décio Roberto, que morreu de AIDS. Ele contraiu o HIV de uma moça que tinha o vírus e, infelizmente, veio a falecer.
Putz - E o que mudou no programa com a entrada de vocês?
AB - O programa deu uma alavancada. Por causa do marketing a gente foi obrigado a fazer um programa de 6 horas. O resto é história... 10 anos de carreira, 5 troféus imprensa, 3 discos de ouro. Fomos nomeados Embaixadores da Boa Vontade pela UNESCO. Um grande sucesso...
Putz - Você e o Luis Ricardo faziam uma boa dupla?
AB - Uma ótima dupla. A gente se dava muito bem, porque eu era ator e o Luis era um palhaço de picadeiro, filho de palhaço de circo. Então, a gente se completava.
Putz - Que tipo de coisa acontecia quando o programa estava no ar?
AB - Tanta coisa. Por exemplo: numa das brincadeiras do programa, eu estava com o menino no telefone e este garoto havia perdido o jogo. A voz dele ia pro ar, mas eu não conseguia ouvir, porque tava com algum problema no microfone. Quem estava em casa ouvia muito bem. O menino perdeu a brincadeira, ficou nervoso e disse "merda". Como eu não tava ouvindo, pedia pra ele repetir. E ele ficava gritando "merda" no telefone e me mandava tomar no c*! Fiquei nervoso, dei uma bronca no garoto, falei pra ele chamar seu pai, etc... Fui advertido por ter ficado nervoso na frente da câmera e o Luis veio me encher, dizendo que eu era um palhaço burro, gozando com a minha cara e dizendo que eu devia ficar quieto, não falar nada...
Putz - Com ele não aconteciam essas coisas?
AB - Num outro dia, eu estava em casa vendo o programa e o Luis é quem estava apresentando. De repente, um outro garoto, no telefone também, mandou o Bozo tomar no c*! Você sabe o que o Luis respondeu? Que preferia tomar num copo porque é mais limpo... É claro que ele foi advertido também e no dia seguinte eu cheguei pra ele e disse a mesma coisa que ele havia dito pra mim: que ele era um palhaço burro e que devia ficar quieto...
Putz - Tem mais?
AB - Teve um dia que o nariz do Bozo, que era uma bolhinha de frescobol presa com um elástico, arrebentou no ar. Eu fiquei com aquela cara branca, ao vivo e sem o nariz. Foi horrível, mas como em quase todos os programas, eu improvisei. Fiquei segurando o nariz com um dedo e comecei a cantar aquel musiquinha: "Quem gosta do palhaço Bozo, sabe onde é o nariz...".
Putz - E hoje? O que você está fazendo?
AB - Hoje eu sou um homem de 45 anos, casado, absolutamente sóbrio, restaurado, regenerado, com 3 lindos filhos. Continuo me preparando, estudando e procuro crescer no amor e na graça de Jesus Cristo. Eu faço parte de um circo da Igreja Batista, chamado Tenda da Esperança. Eu, como Bozo, junto com dentistas, médicos, etc. levamos assistência médica e uma palavra de amor e paz pras comunidades pobres. Deus levantou um palhaço pra falar sério a um povo que diz falar sério, mas que só faz palhaçada.
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Newsletter babycenter - 26 semanas
Seu bebê está ficando mais sensível aos sons, já que a rede de nervos está se desenvolvendo no sistema auditivo. Nesta fase, se o pai conversar com o bebê, talvez ele reconheça a voz. Quanto mais a criança a ouvir enquanto está na barriga, mais vai se acalmar com ela depois que tiver nascido. Pode ser que seu parceiro se sinta esquisito de conversar com o bebê dentro da barriga. Tranquilize-o, porque a voz dele certamente será uma das mais frequentes perto de você durante a gravidez.
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Newsletter babycenter - 25 semanas
Por um erro de calculo o site estava colocando duas semanas de atraso na gravidez. Agora vai o corrento...
Seu bebê já reage ao toque. Você pode até brincar, tentando mexer no pé dele quando ele der um chute, ou deitando de barriga para cima e rolando de um lado para o outro, para ver como ele reage. As pálpebras do bebê já se abrem e o coração bate forte — pode até ser ouvido com um estetoscópio.
Seu bebê já reage ao toque. Você pode até brincar, tentando mexer no pé dele quando ele der um chute, ou deitando de barriga para cima e rolando de um lado para o outro, para ver como ele reage. As pálpebras do bebê já se abrem e o coração bate forte — pode até ser ouvido com um estetoscópio.
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Fotos do novo ultrasom
Esse ultrasom foi mais curtinho, mas em breve coloco o video inteiro no site. De qualquer forma, já temos duas fotos do bebê:
Essa, de perfil, com os bracinhos na frente do rosto
E essa... bem, não precisa muita explicação...
Essa, de perfil, com os bracinhos na frente do rosto
E essa... bem, não precisa muita explicação...
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